死衰狗本名当然不是‘死衰狗’，他其实有个很文雅别致的洋名，叫poppye。一只与众不同的笨狗。
这是一只不吃骨头的狗。他爱吃番薯。没错，他吃番薯。
他还会捉老鼠。对对对，也你没看错。这只笨狗，会捉老鼠。
他还很厉害看门哦。他厉害在只要你的脸或气味在他的字典里是属于陌生人那一类的话，我劝你还是别以为他看起来很可爱就想伸手抚摸他。他会杀了你。真的，我并没有开玩笑。
如果你以为这死衰狗是只威猛的狼狗或体积很大的牧羊犬的话，你就错、错、错！忘了告诉你，他只是一只小小的西施犬。对呀，本来就是那种两三千块、小小只、毛发长的可以让你为他绑辫子、每个月的狗粮、美容和健康检查费用都不便宜、你可以优优雅雅气定神闲的牵着他去逛公园逛街的名种富贵狗。但，那只是‘本来’的西施犬。很明显地，此狗非彼狗也。他不是‘本来’的西施犬。
读到这里，我觉得你可能有点不明白。那我简略的讲一讲吧：
1. Poppye是一只西施犬。
2. 我们不用花两三千块把他买回来，因为是他是被捡回来的。
3. 他不太爱吃骨头，因为他觉得番薯比较香。
4. 此狗很爱捉老鼠，因为某一方的潜意识里他觉得自己其实是猫。
5. 不用花任何美容费在他身上，因为他爱钻沟渠把自己弄得脏兮兮，他觉得那才有型。
6. 千万不要习惯性的：“好可爱唷。。。”然后就伸手靠近抚摸他，他会把你干掉。
7. 你也不可能把它抱在怀里，去逛公园逛街。因为总是他过度兴奋的到处乱跑。你不可能优优雅雅气定神闲的牵着他走。
我只能说，这是一只很有性格的西施犬。
我们曾一度怀疑他是一只披着西施犬皮的狼狗，还是失心疯的那种。刚检回来时，我们都很兴奋。后来，他渐渐长大。相貌变得有点怪怪的。这里指的怪怪并不是说他少了眼睛或耳朵，还是天生有缺陷。只是，他的长相好象和普通的西施犬有点不同。后来终于忍不住了，我们把他带到兽医处检验一下。没想到医生竟然说：“你这当然是纯种的西施犬，只是长得有点难看而已。。。”唉！原来，捡了个“极品”。
9月14 日，下午三点，爸爸正要把车泊进家里。那只笨到没有药医的死衰狗来不及闪躲。不用两秒钟，他就在车轮底下，被压着，留着很多很多的血，连挣扎都来不及。不动了。
就这样，疯狗传奇的一生，完了。
晚上回到家，我发现那只笨狗竟然没有冲出来接我、也没有钻出来对我脱掉的高跟鞋感兴趣。很疼他的爸妈用我听过最低沉的语气告诉我，他去找如来佛祖了。我听到这个消息，哭了很久。其实，也没什么印象自己哭了多久。就这样，一直哭、一直哭、一直哭。哭到累，哭到肿，哭到睡着了。
我很彷徨。很彷徨。
我真的不知道该怎么办。我相信我们一家人都不知道该怎么办。
我们已经习惯了他在家里很不听话的到处撒尿，习惯他发疯乱咬鞋子和地毯，习惯他对着吹发筒乱吠，习惯他在我们吃晚饭时很没礼貌很馋嘴的在一旁看着你筷子夹着的食物，习惯他每天趴在楼梯午睡的懒样子，习惯看他总在我们开门时偷溜出去然后很不自量力的对邻居那只大狼狗乱吠。
这一点一滴，每当我想起都忍不住乱哭一场。婆婆爸爸妈妈弟妹叔叔婶婶堂姐堂弟堂妹，还有小康康。大家都很安静。我感觉得到，那是一种静静的悲伤。因为我们失去的，是一个亲人。
我不知道，该忘记，还是该怀念。
朋友安慰我，说时间可以治疗亲人离别的痛。
我了解，久而久之时间终究会带走我现在的痛。
总有一天，我会没那么悲伤。
总有一天他会变成我生命里的过客。
但我反而不希望我不再痛。
我知道。我痛，因为我在乎。我在乎，因为我爱。
如果我不痛，我就不再爱了。
我不希望，以后的我会变得没那么爱他。
我希望，能一直一直很爱很爱他。
谢谢你的耐心。谢谢你，阅读至此。
可不可以麻烦你帮我一个小忙。
若你也和我一样觉得他笨的很有型、很可爱的话，
可以为他默哀两分钟吗。就闭上眼睛，替他祈祷一下下。
一下下就好。
因为在他离开的那个晚上，我做了一个很笨的梦。我梦见到处都是白茫茫的一片，就只有一扇小门。小门旁，有两个体积比他大好多倍的狗天使。狗天使正在抵制他，不让他进门。
梦醒的我，就只有一种感觉：
唉，那死衰狗八成在生前太坏蛋了，现在进不了狗天堂。
我想集合多一点小小的祷告，好让那两只守卫可以通融一下。
所以，麻烦帮个忙。让这只死衰狗混一混进去吧。
"我们分手了。"
每当听到朋友或亲人对我说这句话时，都很难过。我也不晓得为什么，只是觉得很难受。我不肯定我现在拥有的，是不是我要的。或许我还在摸索着。但现在的我很满足、很快乐。有时，很恼懊为什么身边的朋友亲人不能象我那样拥有这种运气。我不明白为什么老天爷不懂得把运气平均的分给每一个人。那很不公平啊。
前阵子，老弟也因此低潮过。他低潮到连老妈都很担心。我也很心疼，偷偷拭泪过。电话那头的他，很难过、很难过、非常难过。如果两个人在一起不快乐，那又何必。人生很短，最重要令自己活得快乐。苦了自己，生活还有啥意义？
"姐，我放不下。"
放不下，因为付出过。只要付出过，就应该无愧了吧。套别人的一句话：＂用另外一种方式守护她，也是爱她。＂因为舍不得而勉强彼此，那很不值得。苦了自己，也苦了她。
我只能给他一些安慰、建议和看法，分担那种分手后的悸动。只是，有些时期是必须让他自己独自走过。可能会觉得孤单，但我相信蜕变后的他会更坚强。总有一天，他能够笑着说再见。总有一天，他会明白，原来这只是生命中的插曲。总有一天，事情会变得很好。
"我现在有资格谈论爱情了。"
这是蜕变后的他。如释复重，我这个柔弱的姐姐也偷偷用眼泪庆祝他的重生。
近来，数位朋友也放弃经营了几年的感情。潇洒的表情和语气，令我不确定那是不是他们的内心话。因为多数女生都有打破沙锅问到底的精神，我很想很想问为什么。只是他们的洒脱，令我明白我不需再追问为什么。
"确定你快乐就很好了。"
这是我发自内心的话，真的。
拿起、放下都需要勇气。笑看风云前的低潮，没有人能够了解、没有人看得到、没有人帮得上忙。
蜕变后的美丽蝴蝶们，
要飞得更高哦。
"天啊！！"
当我和prem在公司楼下的转角处发现那崭新的红色招牌上刻有白色的Secret Recipe时，我们几乎同时喊了出来。正在忙着装修的工人用很奇怪的眼神盯着很奇怪的我们。
我不晓得世上还有多少女生受得住甜点的诱惑。（Well，很多男生都不明白为什么。就好象我们也从来不会明白二十多个人追着一个足球有什么好玩一样）也由于我们都是典型的女生，于是，就在它新开张的第一天，我们和yee siang跑去光顾了＾＾嘿嘿......
小小的蛋糕、竟有无穷的力量。
去不掉你的烦恼，但可以为你带来短暂的甜意。
有时侯，快乐，真的简单到令我惊讶。
嘿嘿。。。猜猜我在Training当儿做了什么？
我跑去学瑜伽了。
起初我以为，那只是一种维持身材的静态运动。
后来，我才发现,
那其实是另一种思考方式。
让你用静静、专注的心态，慢慢、平衡的姿势去思考和感觉生命。
Industrial Training，我被MMU分发到在一家叫Web Sight Sdn Bhd的IT公司上班。对，是IT公司。而我呢，确实是个念电子工程的学生。可想而知，这里当然没什么我帮得上忙的地方。我在这里的贡献是：学学新的Software和Programming language，有空就读读文件，无聊就Online chit chat、上网找找资料，偶尔跟老板到外开开会，听听老板的碎碎念，也顺便让老板教教我们见客人的社交礼仪。
这是一家很怪的公司。
怪在什么地方呢？且听我道来。。。
有一天我和Prem（另一个MMU Trainee，她是个很可爱的印度女生，人很好＾＾）在头痛不知要如何使用那新的Software时，老板走过来对我们俩说：＂这星期五有个Meeting，对象是韩国一家RFID电子公司代表。我们会有个生意的洽谈会。但由于我们这里没有人懂得什么是RFID。所以，你们跟我去。万一他们问我些什么时，你们可以替我回答。就假装你们是RF Engineer 好了，千万别让对方知道你是个还没毕业的学生。＂说完，转身，走了。
又有一天我和Firdous（我的马来同事，人也很好＾＾）在头痛不知要如何解决老板丢给我们的难题时，老板又走过来对我们俩说：＂这星期四有个Meeting，对象是本地另一家RFID电子公司代表。我们也一样会有个生意的洽谈会。也由于我们这里没有人懂得什么是RFID。所以，Ah Mei 你跟Fird代表我去好了。我明天另外有会要开。万一他们问你些什么时，你会什么就说什么。就假装你们是RF Engineer 好了。千万别让对方知道你是个还没毕业的学生。＂说完，转身，走了。
我当然知道RFID是什么，那是Radio Frequency Identification。但是亲爱的老板啊，我也只知道那么多，如此而已。我用一种很不可思议的眼神看看那念IT、也不懂RFID是什么的Firdous。他也看看我, 然后苦涩的说：＂He's so crazy。＂
Training嘛，不过是学习如何上班、如何适应公司的规矩、如何塞车、如何观察老板的脸色、如何八卦公司里的八卦、如何生存、如何在人群中占一席位、如何在俗世中树立自己的原则。原来如此。
他们告诉我：人生，不过是在一场场悲欢离合、高潮起伏之中，学习心平气和。
我吞一吞口水，心里想： 看来，我还有好多东西要学习呢。
第一张是今年年初在云顶的拍照片。
接下来的那张，是昨天才刚拍的。
前天期末考后，和housemates上云顶玩了两天。
我在First World找回这片玫瑰花园，硬拉你跟我再拍一张。
花园依旧，人也依旧。
只是心里多了一份感触。
我在想：既然上天让我们相遇，那以后的每一年，就一定要拉你回来这里在合照一张，直到云顶倒跨为止。
我要我们像老妈老爸那样，一直细水长流的扶持下去。
让我们好好的一直走下去吧！
从前从前，有一个六十多岁的老妇人，没有儿女，书念不多但兄弟姐妹很多。大半生就背负着一个担子过生活。从前从前，也有一个八十多岁的老男人，曾有一妻一子，曾有很辉煌的事业。四十岁时的他与妻子离婚，儿子也很不争气在外常惹一些有的没的，事业也开始没落。和这个老妇人相遇后一起过生活，甚至一起同居互相依靠。老男人受的是英文教育，在老妇人的家族里极度不受欢迎。因为宗教问题、因为再婚问题、因为没收入问题等等。老妇人承受越来越多的压力，老男人也越来越老了。于是，两人之间也越来越多问题。
这些恩怨，四十多年来，就这样一直累积着。
老男人和老妇人，是妈妈的姐姐和姐夫，是我的姨姨和姨丈。从我还是婴儿时，爸妈就让我当了他们的干女儿。还是经过正式习俗上契的那种。
外婆去世后，干爸和干妈就一直呆在外婆留下的祖屋。干爸知道自己不受欢迎，于是长年就呆在二楼的小房间，早餐午餐自己解决，晚餐就等待干妈端进他房间。他几乎足不出门，除了偶尔出去买买马票。人生嘛，总该有点希望。他对我说。而干妈呢，就每天在五姨丈的公司打清洁工赚钱。
小时候的周六或周日，爸妈和几个阿姨、姨丈和他们的儿女都会在祖屋举行家庭聚会。我就会静悄悄的带着弟弟妹妹偷溜到二楼来看看这被遗忘的老男人。这是从小的习惯。为什么要那么鬼祟呢，因为大人们会不喜欢我们老是粘着这个老男人。老男人的房间总会有很多糖果、巧克力，也有很多他永远说不完的故事。他的故事里有总会有很不可思议的情景：日本人大战马来亚人的情景、他在日本公司打工的辉煌业绩、他误闯坟墓的恐怖经历等。总之，很精彩就对了。我总会一边吃巧克力，一边听故事听到忘了要溜回下楼。一直到晚上十点多，大人就会很不爽的来敲门把我捉下楼。
“Be a good girl. I’ll be loving you eternally.” 他总会在我离开时拍拍我的头说。我生命中第一个说爱我的男人。
那时候的老男人六十多岁，老妇人四十多岁。
现今，偶尔姨姨们也会举行类似的聚会。二十多岁的我依然会偷偷溜上楼。只是，说故事的老男人已经没办法对我绘声绘影的述说那可怕的鬼怪故事了。现今，八十三的他言谈里只充斥着他对干妈的不满、他对生活的无奈。他的身体不再健康，他的笑容不再乐观，但他的手依然温暖。每当我要离开他房间时，他都会用布满皱纹又发抖的手拍拍我的头说：“Be a good girl. Do come here if u are free. Dad miss you girl. ”
前晚，他们吵了很大的一架后，干妈就自己搬出来住了，爱报料的妹妹在电话中转述给我听。
干妈和干爸终于分开。
我知道，导致干妈搬走的原因，
肯定不是那晚他们吵的那一架。
而是四十多年来的委屈。
对于他们之间的恩怨，我不想知道谁对谁错。
我甚至为这样的结局感到有点儿庆幸，至少大家都选择离开。
没有无止境的互相憎恨。没有更可怕的事情发生。
随后，我脑海里顿时出现很多问题。
那干爸怎么办？
自己一个人住怎么办？
他的糖尿病怎么办？
他要是在家里摔倒怎么办？
他生病怎么办？
他的三餐以后怎么办？
他住处的水电费怎么办？
他以后的生活费怎么办？
为什么两个人的感情，就可以那么的脆弱？
为什么曾经相爱的两个人，此刻可以互相攻击对方、伤害彼此？
为什么曾经不管什么都要在一起的两个人，此刻那么急着要撇清关系？
我有一种感觉。我觉得，干妈这次真的不会再回头看这个浪费她四十多年岁月的老男人一眼了。
我无法体会到他们之间的憎恨。无法体会干妈的委屈。无法体会干爸的难过。我深知，存在于他们之间的恩怨是我二十二年里都了解不到的。我不再像小时那样期望他们会和好。我只期望，他们日后各自都会过得比以前好。
现在的我好像除了哭，就什么也做不到了。
衷心祝福我身边的每一人，天长地久。
昨天和朋友去玩了一个晚上，追看连续剧追了一个凌晨，早上九点才甘愿睡觉。待我被闹钟吵醒时，太阳已经晒得屁股热辣辣了。
现在是星期五，9月1日，上午十一点多。
虽然才两个小时的睡眠，但这不能构成我不回家的理由。因为好死不死，答应了老佛爷今天要回家，所以只好拿起电话，播电话给妹妹。“喂？燕琼，等一下你有空了就来Cyber载我回家。”盖电话后，费了好大的力气去抵抗被窝的诱惑，终于爬起床走到浴室梳洗。收拾了一点东西，拿起书包就出门了。
我带着还没消的睡意到楼下的便利店，买了一小包M&M巧克力。由于巧克力卡路里很高，所以并不是给自己吃的，而是要来引诱一个很可爱的小男生。不久后，妹妹到了。我瞄了车后座一眼，那个三岁的小堂弟像鸵鸟一样蹲在座位下，以为全世界人都发现不到他，好让他准备吓我一大跳。我当然要配合咯，不过我常常可以轻易地用巧克力制服他，偶尔如果他心情好的话还可以换来几个亲嘴和几声大大声的：“媚媚姐姐！！”沿路回家经过jusco，小不点还会很别有用心地告诉你哪里有麦当劳、哪里有肯德基。分明在骗吃。唉！现在小孩不好骗啊……
回到家，老佛爷在客厅一边撕明天要用来煮豆腐羹的鸡丝，一边看戏。我走到她的身旁，把刚才在路边摊卖的炸油条递给她，和她聊了一下。已经三个礼拜没回家看她了，她的脊椎似乎好了很多，可以坐很直了。心头稍微松了一下。她一边啰嗦叫我喝她炖的补品，我就一边逃到楼上去。好想念我的床呵~~！！！！啪！！我一接触到床就睡得像死尸那样。待我睡醒了，发现背上怎么怪怪的，一坐起身才知道那捣蛋的小不点把刚才玩的卡片统统都堆到我背上来。可能他要把我扮成熟睡的乌龟吧，谁知道。
睡醒下楼，老佛爷还在客厅，还是一看到我就催我补品，不过这次还外加了一样东西：“桌子上那盒月饼，有一粒是豆沙的，特地留给你得。快点切来吃啊。快点啊！”好啦好啦，败给你了。
吃着我最喜欢的豆沙月饼，我一边躺在沙发上看报纸。突然，觉得右手边有一股势力的眼光在打量我。我猛然望向右边，发现老佛爷好像在研究动物那样仔细的看着我。我问她看什么，她说：“糟糕了，你又瘦了，又黑了。得想想办法。”
投降…… -_-
这时，妈妈午觉睡醒下楼了。她一下楼看到我，就喊：“你回来啦！快！跟我上楼！”她拉着我小跑步上楼进她的房间，打开她的衣柜，拿出她这几个星期的shopping的战利品炫耀。看着忙着试衣给我看的妈妈，再想起我自己其实也有偷偷藏起几件战利品在宿舍，心里的旁白说：妈，为什么你要把这个怪僻遗传给我…….
Fashion show完毕，就是时候帮忙做晚饭了。切马铃薯、洗菜、切鸡切猪……唉！为什么女孩子要学煮饭啊！我和妈妈忙着煮饭的当儿，老佛爷就坐在一旁，拿着滤油器，一点一点地仔细在为她精心炮制给我的补品滤油。我看在眼里，心里还真敬佩这个不屈不扰的老顽童。在我忙着刮鱼鳞时，突然背后被重重地打了一下。回头看，原来是小不点那个要考UPSR的大哥，俊贤在作怪。他和他那年四年级的二弟俊辉开始缠着我，追问我什么时候回cyber，又叽里呱啦地述说他们这几个星期学校和家里发生的事。唉！为什么小孩子总有说不尽的话和用不尽的力啊！待会儿他们的三妹诗莹放学回家，我还要再听她多说一次呢！神啊！打救我吧！搞定晚饭后，妈妈就闪人去弄她的盆栽了。我疲惫的爬上楼洗澡，再下楼烧香、喂poppye吃饭。（注：poppye是只难搞的西施狗）
七点半，准时开饭，是我家的定律。二十年来依然如此。所以，日后只要我人在serdang，每天傍晚七点半你要找我的话，请到我家来。因为你铁定可以看到我和家人正在餐桌上吃饭。这里指的家人有婆婆、爸爸、妈妈、弟弟、妹妹、三叔、三婶、翠仪、碧仪、小叔、小婶、俊贤、俊辉、诗莹、小不点….. 还有佣人。不用算了，把我加进去，我妈妈每天晚上都得准备十七人的晚餐。伟大吧？
吃完饭，切水果倒茶给爸爸。这是爸爸从我小学就规定我每天晚饭后一定要做的事。我也不明白为什么。端水果和茶出去时，看着报纸的爸爸拿下老花眼镜，抬头看看我说：“你怎样搞的。又黑又瘦像猴子，哪里漂亮。Cheh!”super不爽！！！我瞪了他一眼，懒得理他，就跑回房间。然而，我还是不能休息。因为翠仪，那个和我同岁的堂妹来敲我房门，和我聊天。她也是追问我什么时候回cyber，又叽里呱啦地述说这几个星期她上班的办公室和家里发生的事。为什么都一样啊？？
十点半，关门睡觉，也是我家二十年来不曾动摇的定律。所以，日后只要我人在serdang, 每天晚上十点半以后你要找我的话，很难。因为我八成都被赶去睡觉了。我把电视开关、门户和poppye处理好，转身就想上楼去读些书再睡觉。不料，在我踏上第一级的梯级时，就听到老佛爷在饭厅喊：“叶燕媚~~过来！！”预料之中，她跷着双脚端坐在饭桌前，而饭桌上就放着一个空碗，和她炖了一天并且滤了油的补品。
唉！好烦。好大惊小怪的家人。
不过，还是觉得家里的浴室比较舒服，
镜子也照得自己比较顺眼，
床也特别的软，
枕头，也特别的香。
爸爸、妈妈、婆婆、小不点…….还有poppye，统统都在。
嘿嘿。
回家真好。
我用了一段时间去忘记一些事情，但是有一个老毛病很作怪。
那年的你说做男生很难，因为男生有很多事情要扛。虽然我现在还是很笨，但那时的我更加笨，所以听不明白。我不明白为什么要在当下烦恼未来的东西。于是，你就叫我听听这首歌。
Superman
Artist: Five For Fighting
I can’t stand to fly
I’m not that naive
I’m just out to find
The better part of me
I’m more than a bird...
I’m more than a plane
More than some pretty face beside a train
It’s not easy to be me
Wish that I could cry
Fall upon my knees
Find a way to lie
About a home I’ll never see
It may sound absurd...but don’t be naive
Even Heroes have the right to bleed
I may be disturbed...but won’t you conceed
Even Heroes have the right to dream
It’s not easy to be me
Up, up and away...away from me
It’s all right...
You can all sleep sound tonight
I’m not crazy...or anything...
I can’t stand to fly
I’m not that naive
Men weren’t meant to ride
With clouds between their knees
I’m only a man in a silly red sheet
Digging for kryptonite on this one way street
Only a man in a funny red sheet
Looking for special things inside of me
It’s not easy to be me.
很可惜，我没有机会告诉你。我已经听明白这首歌了。
歌曲，往往可以挑起很多回忆，很多很妙的感觉。而这些感觉，就只有自己才知道。每一次听这首歌，不管在什么时候什么地点，我都会发呆。
呆呆地想着那时候的我们，呆呆地想着你不开心的那个夜晚。
这是一种老毛病，我不知不觉又甩不掉的老毛病。
我在报章看到她的名字，发现她现在好像很红。听了她的歌后，我明白为什么了。想知道吗？download来听听你就知道了*n_n*
张悬-宝贝(in the night)
歌手：张悬 专辑：my life will
我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的眉眼
让你喜欢这世界
哇啦啦啦啦啦 我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀 我的宝贝
要你知道你最美
让你今夜很好眠
捏捏你的小脸
让你喜欢整个明天
孤单时有人把你想念
哇啦啦啦啦啦
yeah~wooyeah~woo~
我昏倒了。
某天在上课的当儿，突然觉得手脚冰冷，四周的视觉突然越来越模糊，教授讲的话越来越听不清楚，然后地球不知怎么的越转越快。。。然后，就昏倒了。
快要被我吓死的石头用很快的速度把我载到学校里的诊所，而医生在帮我量血压时，对着血压表皱了皱眉头，就用一半马来文一半英文说：“blood pressure you sangat low, sangat dangerous, masuk hospital.”
他的一句“masuk hospital”, 吓坏了石头和我的housemates，也害我在接下来的几个小时内都不得安宁。我得躺在一张白白冷冰冰的床上乖乖的躺着，任由那几个看起来好像刚刚毕业的护士在我身上插管吊点滴和抽血。为什么我说她们刚毕业呢，因为他们在我的手臂上又拍又打的找了好半天都找不出我的血管，还连续用针筒在我手上刺了五次都没有血流出来。就这样折磨我将近二十分钟后，她们终于在刺第六次时成功了。看着深红色的血流出，大家都很开心的喊着：“dapat! Sudah dapat!” 事后，我手上的那几个刺口肿了好几个天。救命啊。。。(-_-)
乱了一阵之后，医生证实我没事，只是休息不够、营养不够、水分不够。回到宿舍，他们都劝我回到自己的家里好好补一补。我心里是百般的不愿意。然后呢，石头就用一些威胁的手段，硬生生地把我挟持回家。因为他知道我又一群很大惊小怪的家人。而这群大惊小怪的家人一定会对我进行“十全大补”。
回到家已经是晚上十点了。此刻，站在我面前的有一直以来永不放弃让我长肥肉的老佛爷，在心底疼我却死撑不说出口的爸爸，还有那个不管我多少岁都会担心我的妈妈。婆婆震惊的样子，跟十年前知道堂哥车祸进院时一摸一样。这三个狠角色，同时间在我面前，用很怜惜很担心的眼光看着这个刚刚昏倒的坏女儿。我一边喝着妈妈刚弄热的老黄瓜汤，一边低头不敢直视婆婆、爸爸和妈妈担心的样子，很惭愧。我很讨厌这种气氛，这就是我不要回家的原因。为什么硬死要人家回家。。。
我知道，在我体重一直下降时，大家都很担心。但是我就是不知道为什么会这样暴肥暴瘦。老佛爷的开胃补品我吃很多，我也希望不要皮黄骨瘦，但就是长不出可以令她安心的肥肉给她看。
老黄瓜汤还没喝完，老佛爷就开口碎碎念了：“我都不知道原来念大学真的那么辛苦。早知道就叫你爸爸不给你去。女孩子读那么多书干什么，以后还不是要嫁人给老公养。你看你的妈妈，以前四五千一个月，现在也不是在这里煲汤给你喝。我看呐，你还是不要读了你。读到不像样啊你。你啊，浪费我的心机。给你补了那么多为什么还没有起色？我看到。。。看到你啊。。。唉，看到你这样我都心痛。。。是不是念书很辛苦？是不是。。。”
她说着说着，眼眶就开始泛红了。
我心里也流着泪，就因为她“心痛”两个字。
当一大班城市人到了这片海上，只要发现一棵小椰树也会像山岜佬似的大惊小怪叫嚷起来，更何况这里的蓝真的会让人想乱乱来拍照。
虽然只是一个五颜六色的小板屋，但我们看了还是很兴奋，因为知道郑秀文曾经来过，也相信真的会有个一叫嬷嬷茶的猛男会出现。。。呵呵。。。^^
你有试过不小心掉进一个鱼缸里面吗？
一条又一条古灵精怪的彩色鱼和小鲨鱼不经意的在我们身旁经过，要担心会不经意的踩到在脚下的珊瑚，然后很不经意的发现那匿藏在十多公尺深的岩石下的鳗鱼，又要不经意的忙着玩弄那条小nemo，还要不经意的寻找海底的圣诞树、海龟和蚝，还有那一大堆怪怪的东西。。。
不小心掉进一片珊瑚海的我们好忙呵。。。。^^
p/s: 华仔是我们的潜水导游。他是个会讲华语、广东话和福建话的印度马来人，是一个了不起的人物。为什么了不起呢，因为他可以不穿救生衣一边引导着我们潜水，一边在海上漂阿漂，一边抽烟。
海水的颜色，是有点蓝但又不完全蓝，带点绿但又不是很绿。
沙滩的颜色，是有点白但又不完全白，有点幼但又不是很幼。
唉哟，不知道要怎样讲。。。
我真的不会形容。
总之，真的很美，很美很美很美。
美到每一张我们拍的风景照，都好像是从internet download的一样 。
我每一次去旅行后，回程时或多或少都会有一点失落感。
而这一次，失落感深得我真的不想回家。
你会在这里忘记很多东西，那些烦人的东西。
但你却会带着满满的回忆回家去。就像那装满照片的数码相机一样。
我们以为会在这片海岸上看到人生的第一个日出，七早八早爬起床。结果浓浓的云遮住了想要表演日出的太阳，我们只好再在仅有的曙光下幻想日出的美。
p/s: 我一直以为有些画面只会在电脑处理后才会出现，每想到它竟然会出现在我的眼前。相信我，你务必要来这里感受一下这种蓝色的震撼。 
在我还没接触到热浪岛的沙滩魅力之前，我先体会到一个人生道理：原来人生是充满等待的。
首先是等火车，搭star line到PWTC的巴士站，再等巴士。坐了十多个小时的巴士后，终于到了丁加奴的巴士总站，在总站又再等旅游社的专车来接我们到旅游社的休息室休息，在休息室附近的7-eleven吃了杯面喝了豆奶后又再等旅游巴士载我们到码头，四十五分钟的车程后我才看到那用木板搭起的‘码头’，在码头又等了好一阵子之后，船终于来了，上了船的四十五分钟后我才看得到传说中的热浪岛。还真的是蓝天白云呵。。。虽然还要等着check in、等着房间被清理干净、等着排队租借潜水的用具和救生衣，但看在那一大片蓝色的世界份上，我姑且暂忘那一堆在等待中浪费的时光。
然而在我刚刚接触到热浪岛的蓝色魅力之后，我又体会了另一个人生道理：原来人生真的是一分钱一分货的。
我以为到了蓝天白云的热浪岛，我可以尽情享受的玩乐。我们才付了三百多块，就住进了这间Redang Reef Resort，包三餐、住宿还有三个snorkeling trip。起初还以为自己捡了便宜，谁知道它不但拥有全岛最小的海滩，并且还提供很多难忘的经验给它亲爱的顾客。当我们在大堂内边等check in边打麻将时，那边的工作人员忽然笑笑地报告说：“哈哈，不好意思，我们的resort这两天没有水源。。。哈哈，抱歉抱歉。。。哈哈。。。”于是在这一连串的哈哈之后，接下来的三天两夜，我们在一个被一大片水源包围的小岛上烦恼没有水源冲凉的问题。我们必须很不光明磊落的潜入隔壁那间五六百块一个trip的 Laguna Resort梳洗冲凉，或者到远一点的Redang Lagoon Resort排队等上厕所。去过那么多个岛度假，还是第一次有这种‘生活营’的感觉。那三百块，果然带来好多不可多得的经验。
p/s: 这里还有一个特色，就是我们发现了爱吃烤面包的松鼠家族。它们会在我们吃早餐或喝下午茶时来偷梳打饼和烤面包。是不是很‘型’？
我有一架会哭泣的钢琴。
我小时脾气很暴躁，小小事就乱发脾气一通。全家上下都拿我没办法。后来，很不幸地我爸爸听说会弹钢琴的女生脾气会变好，又很不幸地我婆婆有个金兰姐妹的女儿是钢琴老师，又很不幸地她家就在我家附近。于是，在我念幼稚园那年爸爸突然间开着罗里把一架钢琴搬回家，接着牵我走到老师的家，然后老师就把我带到她的钢琴前，叫我坐下。而这一坐，也就是在我还没有点头的情况之下，我学了钢琴。而这一学，就学了十三年。对，是十三年。
十三年，是很漫长的时间，也是很短的时间。这十三年里，我念了两年幼稚园，念了六年小学，再念了五年的中学。如果那时你问我，在这十三年里面我怎样度过，我会告诉你十二个字：饱受折磨，痛苦难当，不甘不愿。
因为戴佩妮爱疯了，那时的我练琴背乐理也快疯了。
我每个星期分两天学琴，一天学弹奏，一天学乐理。我几乎每一年都要考升级试，从第一级考到第七级，都顺利过关。唯独在中四那年，第八级升级试‘肥佬’了。于是，中五那年重考再考上。我不明白为什么巴克，贝多芬，莫扎特他们那么有空去写一大堆谱子，研究一大堆乐理。更不明白为什么他们不好好学好英文，而要用一大堆意大利文法文去写乐谱。在我每一次准备考升级试或考乐理时，我都忍不住会把他们彻底地诅咒一番。
考钢琴，是我童年的噩梦。我必须用将近一年的时间把几首谱子练得滚瓜烂熟，然后用两个小时的时间在一间酒店的房间，也就是考试的房间里弹奏给蓝眼睛金头发的鬼佬考官听，再通过几个技巧的测验，然后再通过口试，就可以回家了。因为要用英文对话，我非常紧张，几乎每一次都会胃痛。而每一次考试老师都要我穿得像公主淑女一样，然后教我很多英文的问候语，给考官一个好印象。几个月后，ABRSM就会寄我的成绩及文凭给老师。每一年，当我接过文凭后，就会百感交集。为什么百感交集呢？因为这代表我又要开始准备下一级的升级试了。。。
我的钢琴老师是个大我十多岁的女生。她是个很典型的音乐美女，留很长很黑的头发，有很白很美的皮肤。我一直以为，学音乐的女生就应该这样子。所以，一直到中学我都很恼奥为什么我不像她那么有气质。她很凶，因为我常常不练琴。那时的我因为常常被她罚留堂练琴，而变得很气她。但后来她让我明白到爸爸让我学琴的原因。二年级那年我曾经跟爸爸说过，我不喜欢学琴。爸爸什么也没有说，却问了我一个问题，更让我醒觉到我没有半途放弃的权力。他的问题是：当你冲凉时，你弄湿了头，你可以不放洗发精继续洗头吗？
后来，我在外坡念大学，便没有继续学琴了。我的噩梦停止，我痛苦的钢琴岁月也随着结束。我暗地里兴奋，偷偷地庆祝，发狂地窃喜。我不需要每个星期练琴，不需要每年考试。
于是，那一架黑色古老的琴，被遗弃在客厅的一角，至今仍然默默地等待，默默的哭泣。
由于在外念书，我越来越少碰琴，手指开始生疏变得笨挫。但也正因为少了考试的压力，偶尔回到家里都会玩玩两手消遣。我不敢说我喜欢音乐，但它已成了我是多年的习惯，即便近几年来我也摆脱了它。现在有时朋友会问我，既然不喜欢为什么可以拿到第八级文凭。我什么也没有说，只问了一个问题：当你冲凉时，你弄湿了头，你可以不放洗发精继续洗头吗？谁知道，他们却告诉我：把头发抹干不就行了吗？我笑到肚子痛。。。
我的钢琴老师结婚了，嫁给一个教二胡的男人。我参加他们的婚礼，看着老师幸福的笑，我想起了昔日因为我弹错音而用铅笔敲我手指头的老师。
如果现在你问我，在这几年里面我怎样度过，我会告诉你：我很想念我的琴。
那架钢琴已经成为我童年一个最具代表性的纪念品。它跟我的家人一样，不能离开我。妈妈曾经开玩笑说：“以后等你结婚时，把钢琴当作嫁妆。你想想，结婚时人家是送金链金戒指，而你就大摇大摆的把整架钢琴搬去你老公的家，几‘ 型’啊！”唉！很搞笑的妈妈。对钢琴我也像对家人一样地很少对它付出我的关心。一直到妹妹打电话‘报料’给我听：爸爸要把钢琴卖掉了。“他说反正你也不常弹啊。”
听到这话，我很想流泪。总觉得有块肉要割给人了。这个值十多千元的东西，吸纳了我很多感情，蕴藏着我很多的情绪。我很想说服爸爸不要把琴转卖，但想来想去都想不到一个理由。因为，我自问没有好好的照顾它。
于是，我陪着伴随我十多年的钢琴哭泣。
0509，是一个特别的数字。
如果你不知道为什么这是一个特别的数字的话，请在这一秒开始把它牢牢记着。因为它是公主的生日日期。
很多祝福的电话，很多祝福的SMS，很多祝福的yahoo! 和 msn messages。很奇怪，因为大部分的朋友都说希望公主永远青春，越来越漂亮。心里有一个问题一闪而过：是大家公认公主太爱美，或是大家都觉得公主还需要很大的进步空间？哈哈。。。很感动的是，爸爸竟然也SMS 给公主：
“HAPPY BIRTHDAY SLEEP WELL BEAUTY STAY”
以上的短讯，是爸爸的经典。为什么呢，因为他很少用SMS，不会打标点符号，也不会把大写换成小写。唉！每次教都记不得，真是的。有一个事情令公主又急又气。两个很好的老朋友竟然差点忘了公主的生日，韩国的长途电话也姗姗来迟。气。。。但还好他们没忘记，哈哈！！
公主的生日在一家很贵的餐厅庆祝, TGI Friday’s 。有听过吗？那是一家很贵很贵的餐厅。会用很贵很贵的字眼，是因为真的很贵很贵。（我不太舍得把钱花在食物的享受。）公主的housemates及石头的housemates 都来了。残忍的他们逼她和石头站在椅子上，饱受庆生特工队的欺凌。（其实也没什么，就是被逼问公主和石头如何‘来电’，开一些有色玩笑，玩玩亲亲游戏，唱唱生日歌。）
由衷感谢这次庆生会的总策划--石头。（令你钱包出血真不好意思，谁叫你爱上我，呵呵。。。）
就这样，公主二十二岁的生日，在一张七百多块的账单上及一阵喧哗中度过了。公主没有告诉他们，其实她很感动。尽管食物饮料没什么特别又异常的贵。
虽然公主今年没有得到什么生日礼物，但心里异常地满足。
因为在五月九日这天，我当了一整天的公主。
注：庆生特工队是那家餐厅的一群侍应生，很活泼很会搞气氛，又会唱很多版本的生日歌。所以，公主觉得service charge 给得还算值得。
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不久前有个朋友说羡慕我，找到了一个好男朋友。
我听不明白。
不是听不懂华语，也不是不了解她的意思。但就是不明白她在说什么。
她说的好男友，是代表说他是个好男生吗？
我很无聊的躺在床上，努力地运用我的脑筋。
后来我还是觉得，‘好’这个字太广泛。通常在我不懂要怎样称赞一个没什么地方称赞的事物时，我都会说：“很好啊，不错啊。”。
所以可以想像到，那时的她其实也不太知道自己想要说什么。
但这令我联想到一些很无聊的东西。
结果呢，我很无聊的下了一个结论：想要你身边的男人变成好男人的话，有两个方法。
一，把他变笨
二，让自己变笨
没什么根据，纯粹无聊而已。
你可以不赞同，因为你太聪明了。
美，是一种境界。
有些美令人屏息，有些美令人念念不忘，有些美令人感动流泪，有些美甚至让人奋不顾身。
我们会在路旁对迎面而来的美女从上至下打量，直到和她缓缓地擦身而过。那飘逸的秀发，高挑的身段，讲究的服饰，独特的气质，美得令人屏息。
我们会对美食念念不忘，不管何时何地都不会忘记rotiboy的面包香。而那些曾经一督的美景也总是挥之不去，不管什么时候都会想念爱琴海的那片绿蓝。
我们总是轻易被剧情和一些能唤起昔日回忆的歌曲打动。想起那段美丽但回不去的快乐及悲伤日子，眼泪总会不听话地放肆。
我们曾经在爱情中跌跌撞撞，遍体鳞伤还执迷不悔。爱情的美令人奋不顾身。
然而，外在美，更令女人不惜一切。
曾经阅读过一篇文章∶相夫教子，是历代女人的天职；美容纤体，是现代女人的终生事业。
如果说爱美是女人的天性，那我就是天生的女人。和我住在同一屋檐下的housemate们对我一天内照镜子的次数都从叹为观止到习以为常了（超自恋的，对不对？）。
有些人，天生好动；运动流汗令他们舒服。有些人，天生好学；沉淀书海令他们感觉充足。而我呢，喜欢把自己弄得美美的，也希望自己真的能够美美的。
我享受一边护发，一边上网的时间。我享受一边修指甲，一边看电视剧的时间。我享受一边敷脸膜，一边看书的时间。有时真的觉得很麻烦，很婆妈。但这是我的兴趣，天生的兴趣。时常整理自己，就像整理自己的情绪一样。坏的情绪就像藏在毛孔里的污垢，千万不让它残留在你脸上，以免日后变成可怕的青春痘。就让它随着脸膜离去吧！不让坏的情绪令身边的人不开心。
美丽，由心而发。当你可以做自己喜欢的事情，心情就会变好。好心情，是你的精神燕窝。
美的事物让自己开心，也让别人开心。何乐而不为？
每个人心中，应该有个花园。
你的花园可以有个小凉亭，你想休息时可以在这里品尝玫瑰花茶。你也可以在花园中央，建个美丽的喷水池，让浪漫的爱情在此萌芽。你快乐时，可以赤着脚丫子在绿油油的草坪起舞；你悲伤时，可以躲在阴暗的大树下哭泣；你想偷懒时，可以在温暖的阳光下睡个懒觉；闲来没事，可以修剪花花草草，也顺便 整理自己的思绪。
你可以是个不负责任的园丁，不勤浇水，不常施肥。但这个属于你的花园，随时都欢迎你的归来。因为有它，你的笑容会更美丽。
虽然我不是天生美女，但我身后的玫瑰园美得令我很开心。
今天在填写面试表格时，发现自己已经二十二岁了。二十二代表什么？二十二代表我是成年人。出护照可以自己搞定，被警察拉去警察局不用家长来签纸，进赌场不怕被拒在门外，也可以理直气壮的在夜店鬼混。我可以得到一切成年人的待遇，但我也必须负起成年人的责任。我要背起为人儿女的责任∶侍养父母赚钱养家。我要背起姐姐的责任∶供书教学。我要背起社会的责任∶安分守己做出贡献。
有一点不太记得在十七岁至二十岁之间我到底做过了什么。我几乎天天都必须上课，过了几个无聊的假期，搞过一些活动，考过无数次的测验，去了几次夜店沦陷，看过很多很多的电影，偶尔去KTV唱歌，经常到处逛街购物。我已经不是那个什么也搞不清楚地笨女孩。能像我这样迷迷糊糊的过日子，是一种奢侈吗？
常常提醒自己：要热爱生命，但常常却得过且过地玩混日子。我们常常在短暂的幸福里，忘了一路走来的痛苦，不是么？
我的人生目标在哪里，我知道。但那只是为了生活而定的目标。
而我的梦想呢，太不实际了。
曾经觉得自己玩过火了，玩太多了。于是学着收敛，学着规划。我一直都在学习着。
至于会不会太迟，我想我没时间理会了。
